69 способов договориться с ребенком Часть 1

Эту статью меня просят сделать давно. Но я все откладываю и откладываю, хотя казалось бы зачем? Нужно как можно скорее ее писать, а я вот хожу вокруг да около.

И сегодня я поняла почему. Потому что знаю, что готовые решения не очень работают. Все равно, что непрошенные советы.

Но с другой стороны, носить в себе многотомную мудрость авторов книг по общению с детьми и не делиться ни с кем, то разве это лучшее решение?

И если я вообще не говорю об этом, не предлагаю вам варианты, то разве это помощь?

Поэтому давайте я расскажу вам известные мне способы договориться с ребенком.

Сразу сделаю несколько акцентов.

То, что я хочу вам передать, я сама почерпнула из самых лучших книг по воспитанию детей и апробировала на собственных детях. Это результат моего опыта, внедрения.

Я рекомендую вам познакомиться с книгами авторов, вдохновивших меня, лично, или в целях экономии времени, сразу получить готовое решение.

Моими наставниками являлись: Михаил Литвак «5 методов воспитания детей», Дж. Грей «Дети с небес», Ю. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», Екатерина Мурашова  «Все мы родом из детства», Михаил Барановский «Я воспитываю папу», Робин Шарма «Уроки семейной мудрости», Фабер Мазлиш «Как говорить с детьми, чтобы они учились», Р. Челдини «Психология влияния»

А теперь можно и приступить.

Я хочу разделить способы договориться с ребенком на конструктивные и деструктивные. Те, что безвредны, и те, что причиняют кому-то боль. С этими способами мы хорошо знакомы, и все же стоит увидеть их своими глазами, лицом к лицу.

Деструктивные способы. В конечном итоге вы можете достигнуть желаемый эффект. Но чаще вместе с побочным, нежелательным проявлением. Впрочем, лучше один раз рассказать…

1. Обсуждение и обвинение

Например, ребенок играл за столом во время еды. Вы несколько раз сделали замечание, но в итоге он уронил чашку и разбил ее. — «Растяпа!», — кричит отец, — «Я же тебя предупреждал. Доигрался? Сам виноват!» Знакомо? Мы часто кидаем обвинения, лишний раз подчеркивая определенное событие. Однако, ребенок и сам видит, что был не прав, но мы считаем своим долгом еще раз ткнуть его в ошибку.

2. Ругань

Это эмоциональная реакция, обычно варьируется между криком и рукоприкладством. К сожалению, в большинстве случаев мы навешиваем во время ругани на детей ярлыки и роли. «Неряха, драчун, невнимательный, безотвественная, наглая, бесстыжая, эгоистка, лентяй и т.п.» Далее — либо ребенок начинает соотвествовать, потому что проще согласиться с ролью и играть ее, либо, вырастая, тратит кучу времени и сил, чтобы расстаться со стереотипами детства. Вы хотите такого своему ребенку? Если нет, то меняйте стиль общения с ним. Прямо сегодня

3. Механические высказывания

Обычно это «Угу» и «Ага», чаще «Да». Вы не слышите своего ребенка. Потому что просто не слушаете его. «Пролил?», «Поел? Уроки сделал? Портфель собрал? Голодный? Что задано?» И какая разница, что вам ответит ваш ребенок.

4. Сравнения.

Можно приукрасить разницу между детьми, или между ребенком и вами в детстве. И подчеркнуть тем самым его несостоятельность. Мотивы у  сравнения обычно одни — побудить к действию, а вот результат получается, как правило, противоположный. У ребенка вырабатывается чувство собственной никчемности, несостоятельности. Роль укрепляется, и дальше наши дети просто в себя не верят. Они начинают соотвествовать образу. «Ты всегда делаешь медленнее всех!» — и вот уже ребенок не торопится, потому что знает, что он «всегда медленнее всех». И вряд ли в этот раз получится прервать череду «всегда»

5. Сарказм

«Ну, и чего ты добился в итоге? Прогулял вчера полвечера и двойка? А я тебе говорила!!!» —  и часто не понятно, родитель подчеркивает ошибку ребенка или хочет лишний раз показать свою правоту? Сарказм имеет место быть в равнозначных отношениях, но в случае родитель-ребенок он неуместен. Понятно и так, что вы гораздо умнее своего чада.

6. Пророчества.

Еще один способ деструктивного решения проблемы. «Мы тебя предупреждали!» — о, да. Как это мне знакомо. Очень часто по факту меня предупреждали родители, учителя, коллеги. Однако, мне от этого не легче. Да и проблему, которая появилась, пророчество не решает. Другая сторона пророчества — еще печальнее. «Если ты так будешь себя вести — тебя никто замуж не возьмет! И работать дворником будешь! И ничего в жизни не добьешься!… Перспективы, конечно, не ахти. Но еще печальнее такие вещи слышать из уст родителей. Порой от тех родителей, кто сам достиг совсем не многого. Данный способ порождает обиду и гнев. Но никак не стимулирует к действию. Увы!

7. Угрозы

Угроза, я считаю, действенна только в одном случае. Когда она может спасти жизнь и здоровье вашему ребенку. «Я так зол… таааак зооол! Я готов тебя ударить! Так что скорее беги, если хочешь жить!» — это хорошая угроза. Сработает! Именно так считает Фабер Мазлиш. В противном случае — вряд ли. Помню, однажды, на высоте 11000 метров в самолете на соседнем ряду папа пытался успокоить дочь с помощью ургозы «Высадить ее сейчас же из самолета», если девочка не прекратит истерику. Девочка на секунду прекратила. И сказала папе следующее: «Папа, не угрожай, если не сможешь выполнить!» Далее продолжила настаивать на своем. А весь самолет сползал с кресел от смеха. Мы с мужем были в том числе. И навсегда запомнили, что угрожать порой не имеет смысла. Дети умнее нас.

8. Приказы 

Хороший способ для тех родителей, кто хочет ребенка сломать. Подчинить. И вырастить безвольного исполнителя. Приказы должны присуствовать, но крайне редко. Только в том случае, если от этого зависит жизнь и здоровье детей. А в обычной жизни можно обойтись без приказов.

9. Нотации и морализаторство 

Способ известный. Действенный. Относится к категории манипуляций, причем весьма агрессивных. Роберт Челдини отметил в своей «Психологии влияния» — что лучший способ воздействия, когда оно совершенно неочевидно. «Щелк, зажужжало» — такая подсознательная реакция будет эффективной. В противном случае — это неэкологичная наглая манипуляция. Нотации и морализаторство в их числе. И результат обычно один — закатанные вверх глаза и мысль «скорее бы уже закончили читать нотации», потому что все что вы в таком случае скажете, ваши дети знают не хуже вас.

10. Предупреждения 

Предупреждения хороши, но когда не переходят за рамки постоянного тотального контроля и управления. В общем, лучше один раз обжечься самому. Потому что это запомнится. Более того, если предупреждение носит потенциально наказательный характер «Если ты возьмешь конфеты, то я тебя накажу. Очень.», то скорее всего, запрет  не будет нарушен только из страха. А если предупреждение носит иной характер «Не бери конфеты, потому что они на праздничный стол» —  то в таком случае ребенок не возьмет исходя из собственных ценностей. Дурно брать, они на всех.

11. Отрицания чувств ребенка 

«Как это ты не хочешь в школу? У тебя прекрасные учителя» Такие слова скорее всего породят еще больший бунт и желание настоять на своем и показать родителям значимость своих чувств. Согласитесь, что ребенку больно. Или холодно. Или он не хочет идти в школу. Скажите, «я тебя понимаю». Но это уже относится к конструктивным способам.

12. Филосовские ответы 

«Ну, что поделать. В школу ходят все! Так или иначе, ничего не поделаешь». Да, дорогой родитель, с вами не поспоришь. Но разве это поможет ребенку в данный момент? Вы совсем его не понимаете и не разделяете его чувств. Вы хотите, чтобы он мучался ни смотря не на что. Безвыходность бытия какая-то…

13. Множество вопросов.

Наряду с «механическими вопросами» Поел? Попил? Уроки сделал? Мише позвонил? Собаку вывела? Будильник зовел? родители  так пытаются узнать больше о ребенке или помочь. «Тебя обижают? Ты точно в школе кушал? А может мне прийти и все-таки поговорить? А точно все нормально? А расскажи о новой девочке?»… Мальчики закатывают глаза и говорят «Ну мааам. Все нормально». И это не потому что они хотят скорее от вас отделаться. У них и вправду, все нормально. Умейте помимо того, чтобы задавать вопросы, еще и слышать ответы.

14 Жалость  

Жалость тоже бывает разной. К ребенку или к себе. Что хуже, даже не могу сказать. Наверное, манипуляция жалостью в любом виде на мой взгляд, не приемлима. «Ты меня совсем не любишь, я с тобой с ума сойду… Как можно так издеваться над матерью?» — слова, от которых пропасть между вами может стать еще больше.

15 Попытка психоанализа 

Порой может быть жестко прервана. Настойчивые родители, однако, чаще не остановятся. Ибо их не устроит отсуствие жертвы. И будут продолжать вдогонку. Или даже заставят выслушать «вашу мудрую точку зрения». Мудрую ли? Скорее, умудренную опытом. В общем, анализируйте лучше свои собственные действия. Нет смысла привлекать ребенка к многочасовым «разборкам» о причинах и следствиях. Дети может и сделают вид, но все равно пропустят ваши слова мимо ушей. Сработает фильтр.

16 Защита другого человека 

Обидный прием. Обидный для того, кто должен быть для вас первым контуром и самым ценным. Чаще дети слышат, что вы не на их стороне, а на стороне знакомых, друзей, бабушки. И вот уже создается впечатление, что их чувствам в вашем сердце места нет. Мотивы у этого метода благородные. Но не забывайте и о защите чувств ваших детей. Ведь они ценнее даже чем «сто тыщ миллионов» Разве не так?

17. Сопереживание 

Сопереживание и сочувствие лучше многого из описанного выше. Но не самый конструктивный способ для взаимодействия. Потому что порой, оно носит весьма механический характер. К сожалению…

18. Истерика родителей, распускание рук, обзывание, физическое наказание, унижение, оскорбление, ничегонеделание, игнорирование и другие непедагогичные методы я объединю одним словом «гусики»

Помните, детский стишок?

«5 гусят, пушистых братцев, как огня воды боятся. Индюки сказали: «Трусы, эти маленькие гуси!» «Нет, сказали гусики. Не трусы мы, а трусики!»

Потому что на мой взгяд, именно трусость родителей и страх, что по-другому не получится договоритсья с ребеном, провцирует их использовать именно эти методы. «А что подумают окружающие? Ведь так стыдно за своего ребенка!». Все это является катализатором. Остальное — всего лишь результат проявления — стыда, страха и трусости. А как считаете вы?

На этом деструктивные методы, как правило, заканчиваются. Первым шагом отметьте, что имеет место в вашей жизни с ребенком. И какие из этих спобов взаимодействия вы применяете чаще других. Ответ напишите в комментариях. 

Ведь именно их следует в первую очередь менять на конструктивные. Именно о них в следующей статье.

А пока, напоминаю о марафоне, который стартует 1 сентября.

Камасутра для родителей.

Зачем она нужна родителям?

Чтобы идти маленькими шажками к своим целям, держать их в фокусе.

Чтобы делать простые вещи из заданий

Чтобы знакомиться и общаться с девочками, читать их отчеты

Чтобы меняться и расти, применять все прочитанное

Чтобы жить осознанно — и более счастливо;)

И чтобы выработать привычку правильных взаимоотношений друг к другу!

Чтобы принять учатстие, оформите заказ здесь https://skirilin.autoweboffice.ru/?r=ordering/cart/acss1&id=3&vc=14d8c1d&lg=ru