История рождения Киры Кирилиной

История рождения троих человек. История длиною в 10 лет…

После рождения дочери я стала публиковать в группе роддома отзыв. Однако, он неожиданно вырос в стенороман в 10-ти частях, и публиковался почти месяц))

Прошел год и мне удалось собрать все части истории в одну.

Не смотря на то, что это история рождения Киры, во время написания я рассказала и о появлении мальчишек, и о многих трудностях и радостях беременности и родов. О появлении недоношенного ребенка, о естественных родах и операции кесарево сечение.

Так же в истории поднимается вопрос о платных/бесплатных родах, халатности и одаренности врачей и многие другие вопросы, актуальные будущим мамам.

Особая благодарность моей маме — за любовь, поддержку и жизнь, которую она мне подарила.

А теперь я смогла передать эстафету дальше

Кире скоро год, и я решила опубликовать историю.

История рождения написана в 10-ти частях

Часть 1

Обычно, #историиродов начинаются со слов “отошли воды”, или “ну вот, попала я на ДО”…

Моя история родов началась тоже в стенах 17 роддома.. Но несколько раньше.

Кире тогда еще было только 4 акушерских недели.
И я ехала в 17 роддом города Санкт-Петербурга, после посещения ЖК.

По щекам текли крокодиловые слезы. А я тогда даже не знала, примут меня в роддоме сегодня или нет.
Утро, которое так радостно началось, я думала что встану на учет и пойду лопать пирожные, вмиг стало наполнено серыми тучами Петербурга.

…

Узнала о беременности я за два дня до этого. Недвусмысленные намеки мужа, задержка в 1 день… Сомнения подкрались, и был сделан тест. В первые секунды он не показывал ничего необычного, как вдруг стала проявляться вторая полоска. У меня дрожь в руках. Ааааа.. трое деток!! У мужа — героическое спокойствие. Теплые объятия. Утром следующего дня мы отправились искать, где можно сделать узи и сдать кровь на ХГЧ. Узи показало, нечто размером 2 мм в матке, ХГЧ рос…

Я пулей помчалась в ЖК. Собрала выписки из истории предыдущих родов (первые ЕР, вторые — ЭКС на 34/35 неделях). В голове ярко стояло желание малыша сохранить, но после тяжелых родов в 2008 году было а) страшно б) боязно. Но, как говорится, “предупрежден-значит вооружен”. Плюс медицина шагнула вперед! И с полным комплектом документов, я перешагиваю двери кабинета ЖК.

“Я беременна. Вот УЗИ, вот ХГЧ. Беременность третья. Но есть нюансы.” — подаю выписку. Врач молча читает, а потом изрекает: “Хм… Вы — страшный пациент (передаю дословно) С такими нюансами я бы вам рекомендовал прервать беременность. Или до того, как вставать на учет, найдите хотя бы одного врача, кто бы сказал Вам, что рожать можно…” Стук в висках… В глазах моих застывают слезы, и я задаю вопрос: “А вы, как врач, мне этого сказать не можете?”. Он: “Я — нет.”

Ноги ватные и я выплываю из кабинета. И на учет не встала, и страх вмиг усилился. Сажусь в машину и еду в роддом. Примут или нет, я пока не знаю. И как вообще там, с приемом. И к кому идти. И что сказать?..

Я в роддоме. На часах 9 утра с копейками. В амбуалаторном тишина. Узнаю на ресепшене, как попасть к доктору. Конечно, в ответ слышу, что только по записи. Но мои красные от слез глаза меня выдают. И девушки участливо спрашивают, в чем проблема. Я пролепетала что-то вроде “Мне нужно, чтобы врач роддома разрешил мне рожать, иначе из ЖК направляют на аборт”… Девушки молча ретировались, и через минуту ко мне вышла Мария Андреевна.

105 кабинет. Я, глотая сопли, с поджатой губой, достаю все свои справки-выписки. Рассказываю историю.
Мария Андреевна читает мои Люберецкие приключения (вторые, те самые “страшные роды” были там”) И через строчку изрекает одну за другой безобидные шутки. Меня по-немногу отпускает. Тут в кабинет загладывает Татьяна Алексадровна, и чтения продолжаются. Я к тому моменту, почему-то совсем расслабилась. А может, просто, отдалась течению?

И вот, он ответ: “Мы сами с Татьяной Александровной только что обзавелись пупсами. И очень хорошо знаем, что это такое. Ты сама ребенка хочешь?. Тогда давай с этого и начнем. Да, сложно. Но соломку подстелить можно… Риски, как говорится, всегда есть. В твоем случае ½, т.е. как в истории с динозавром — либо встретишь, либо нет… Рискуем?”
Я киваю, и получаю справку (которую храню до сих пор), где написано 1. Встать на учет в ЖК 2. УЗИ в 6 недель….

С тех пор беременность я наблюдала в 17 роддоме, немного в Алмазова, и уже в последнюю очередь в ЖК…

Часть 2

Очевидно, что логичным будет сейчас немного уйти в сторону, а точнее, вернуться в 2008 год. Потому что на повестке дня только 1 вопрос: “А что такого-то случилось тогда”??? Поэтому сегодня в истории появлении Киры появляется новая ветвь. Рождение ее брата, Никиты. В Люберецком РД, в 2008 году, на сроке 34/35 недель.

Это была моя моя вторая беременность. Подрастал сын Андрей, который родился двумя годами ранее в Санкт-Петербурге, в тогда еще 11 роддоме. (Первые роды были естественные, из осложнений — ручное отделение последа). И вот, беременность #2, ожидание второго малыша. Мне безумно хотелось девочку. Я тогда грезила дочкой. Даже и не знаю, почему…

Сказать, что я рыдала, узнав, что второй тоже мальчик — это не сказать ничего.

Но мои слезы по поводу “не того пола” как рукой сняло, когда следующем УЗИ (тогда мы семьей жили в г. Коломна Московской области) мне сказали, что у ребенка вроде как одна нога короче другой, и одна рука короче другой.

Мои рыдания перешли в истерику (помню их как сегодня…), и по совету близких поехала на УЗИ в другое место. Там специалист сказал, что с размерами все ок, но вот он наблюдает четырехкратное обвитие пуповины (у меня протоколы сохранились).

Было и УЗИ №3, где мне “намерили” очень крупную головку плода, отменив предыдущие “вердикты”… В итоге, я решила в Коломне точно НЕ рожать.

Сделав мониторинг местных роддомов, остановилась на РД в Выхино (МСК) и Люберецком отделении Роддома “Домашние роды” (он был ближе всех, всего в 80 км от дома). На 30 неделе заключила контракт с роддомом в Люберцах.

Платное отделение было фантастическим: совместные роды, совместное пребывание. Контракт в тот момент стоил всего 50.000 рублей. А послеродовые палаты были шикарными апартаментами с круглосуточным пребыванием родственников. Я была настроена только на лучшее!
Бумаги подписаны и мы отправляемся “донашивать” кроху. ПДР стоял на 5 ноября.

Но… Родиться сын решил много раньше.

29 сентября 2008 года. Мой день рождения. Поясницу тянет, живот болит… Но мы же люди опытные, знаем. Схватки Брэкстона-Хикса- не иначе.

Вечер. Схватки стихают и начинается озноб. Давление 170/100. И мне реально плохо. Помню только одно ощущение — хотелось, чтобы ребенок быстрее вылез… Сейчас смешно, а в тот момент я впервые оказалась в подобной ситуации. Дальше — больше: час ночи, давление не снижается, скорая, Коломенский роддом, у меня паника… Она усилилась, когда оформлять меня стали на ДО, и сказали, что врач придет только утром.

Сделали укол магнезии в приемном. Дали допегит. Дальше двусторонняя борьба в несколько этапов: сначала моя битва за врача, их сопротивление, потом моя битва за уход из РД, и их сопротивление… Не знаю, верите ли вы в интуицию, но в тот момент, я в нее верила и хотела только одно — бежать, бежать… (Кому интересна вся перепалка в РД, обращайтесь, напишу лично, чтобы от общей истории не отклоняться….)

Мы дома. Давление снизилось, но я, конечно не уснула.

В семь утра — в машину и в роддом. В Люберцы.
Прав у моего мужа тогда не было и я совершила этот подвиг сама. 80 км, за рулем, на встречу мечте…

Люберцы. Роддом. Чувствую себя вроде как отлично. Приемное. А там народууууу…. И конечно, все со схватками-родственниками-пакетами.

Мой организм решил мне помочь пройти без очереди и начал бунтовать. Давление вновь начало расти, появились мушки в глазах и я поняла одно — еще секунда и теряю сознание. Помню что делаю шаг в приемный кабинет, и “стекаю” по стеночке.
Итог — тяжелый гестоз. Преэклампсия. И без очереди в реанимацию. Такой вот бонус.

Упустим медицинскую подоплеку подготовки к операции. Прокесарили меня в тот же день.

Эпидуральная анастезия, и через секунду начала операции — общий наркоз.
В себя я пришла уже на следующее утро. ИВЛ. Реанимация.

Экстубировали. Кровопотеря 2.7 литра. Матка не сокращалась, плацента не отделялась. Был вызван с крепкого ночного сна сосудистый хирург. Ее усилиями перевязали подвздошные артерии. Операция была очень тяжелой.

Переливали и замороженую кровь и свежую, донорскую. После шутили, что сдавала 2 “-” кровь вся больница и быть мне теперь медиком.
Выписались мы на 16 сутки. Да, действительно жили все вместе, в одном большом люксе.

Но на курорт это было мало похоже: после операции было еще не одно вмешательство: лапароскопия для удаления гематомы, после — выскабливание и чистка, антибиотики и десятки уколов в день.

Ах, да, зато у нас появился мальчик! 2510, 48 см. Дышал сам (слава Богу) но тепло не держит, в жуууутких отеках — лежал в кювезе,капельницы… Поскольку я провела 4 суток в реанимации, малыша увидела на пятые. Весь желтенький такой, отечый, но самый мой любимый и красивый! Весил на тот момент 2250.

Меня перевели в «семейную» палату. Да, большой плюс, что муж был в роддоме все это время. Приходил в реанимацию меня кормил, к малышу ходил, мне приносил его фотографии, рассказывал мне о сыне. Через два дня после моего перевода из реанимации, к нам в палату разрешили брать кроху (бонус платного отделения), привезли ультрафиолетовую лампу, и мы кварцевали нашего сыночка сами.

Но у меня не снижалась температура. Узи. Наркоз. Выскабливание. Еще два дня. Температура не спадает. Узи – гематома. Наркоз, лапароскопия, реанимация. Выписались на 16 сутки – на моем молоке малыш прибавил в весе, к выписке был 2700.

К выписке у мужа все так же не было прав. Ехала домой тоже сама за рулем, но уже с двумя самыми любимыми моими мужчинами – к третьему Андрюшка очень вырос, обрадовался, долго обнимал! Малышу удивился, конечно, так и норовил потрогать. Когда я слышала «глаааазки у него» мчалась со всех ног! Хотя мчалось, наверное, сильно сказано. Из Санкт-Петербурга приехала моя мама, и две бабушки занимались детками. Я же неделю практически не вставала наверное… Низкий гемоглобин давал о себе знать…

В ЖК Коломенскую принесла выписку. Мне там честно сказали, что мне очень повезло, что поехала в Люберцы – в Коломне я бы не выжила, да и здоровье малыша было бы под вопросом.

Спасибо бригаде РД Люберцы ЗАХАРЯН Армену Ивановичу, Александру Витальевичу (анестезиолог Люберецкого роддома), БАКОТИНОЙ Ирине Владимировне, ДОБРОВОЛЬСКОЙ Тамаре Борисовне, всем медсестрам центра «домашние роды», всем медсестрам реанимационного отделения.

Пусть с подводными течениями, пусть не просто. Но я в 22 года – получила самый дорогой в моей жизни подарок на день рождения, и теперь у нас в семье на один праздник больше -30 сентября, в ВЕРУ НАДЕЖДУ И ЛЮБОВЬ родился наш НИКИТКА!

Через несколько месяцев я написала эти строки:

Моему мальчику. (Никитке)

Ты родился недоношенным,
Рано так тебя не ждали…
Будто гостем был не прошенным,
Радость, боль, тревог печали…

Лишь теперь я понимаю,
Что от слез тех мало толку,
Вспоминаю и ругаю,
Ты – болтаешь без умолку…

Помнишь ли, когда родился,
Ты лежал один в кювезе,
Мне на ручки не просился…
Я — конечно очень помню…

Бирки у тебя на ножках,
Вся головка в проводочках,
Мой любимый, мой сыночек,
«Бабочки» над локоточком…

Помнишь, как тебя ласкала,
И хвалила, и шеплата…
«Самый сильный» — повторяла,
Ручку я твою держала…

Виделись с тобой не долго,
Той минуткой я жила,
От того ведь много толку–
Просто знала это я!

Сняли все твои отеки,
Вот и держишь ты тепло,
Как же эти дни далеки,
Сколько уж всего прошло…

Трудности же есть, не скрою,
И скажу тебе на ушко,
И сейчас реву порою,
Плачу я одна в подушку…

Я судьбой своей довольна,
И у Бога я прошу,
Для тебя теперь всего я,
Лишь тобой теперь живу.

Пусть родился ты чуть раньше,
Но не трудным будет путь,
Закален теперь на век ты,
И об этом, не забудь!

Если Вы дочитали до сих пор, то самое время вернуться в настоящее. 2015 год, матка моя, как говорили любя люберецкие врачи, стала потрепанная жизнью… А я… я уже даже не мечтала о дочке.
И все-таки через восемь лет во мне вновь застучало сердце младенци… Но это уже совсем другая часть истории…

Часть 3

Взмывая выше ели, не ведая преград,
Крылатые качели летят, летят, летят…

И не смотря на то, что на календаре был октябрь, а не апрель, я, выходя из стен 17 роддома, пела: “Только небо, только ветер, только радость впереди…” А главное, свято в это верила.

Во-первых, у меня была справка, на которой было написано синим по белому: “Встать на учет в ЖК” (почему-то я злорадно ликовала… Вот глупая!)

Во-вторых, 50% вероятность положительного исхода это много лучше, чем никакой

В-третьих, я поняла, что безгранично доверяю Марии Андреевне, и готова на любой кипиш (разве что, кроме голодовки)

Прямо в тот день в роддоме я сделала анализ на типирование группы крови (у меня отрицательный резус) и получила ряд ценных указаний.

Мне было велено начать пить кардиомагнил в дозировке 150мг с данного дня и до конца беременности, всеми силами и правдами попасть к действительно чудесному и грамотному гематологу Колоскову Андрею Викторовичу и конечно, прийти еще раз через 2 недели на УЗИ к Татьяне Александровне, прослушать сердце крохи.

Пожалуй, упущу долю лирики и побуду немного логиком:

1. Купила кардиомагнил, прочитала в инструкции, что беременным пить не желательно, риски и т.п, но пить стала (ведь я же доверяю доктору, правильно?)

2. На учет в ЖК встала, сдав кучу анализов. Правда, к другому врачу. Забегая вперед, не пила и не делала ничего, что прописывали в ЖК (БЕЗ СОГЛАСОВАНИЯ с М.А). Ни витамины на ранних сроках, ни ложилась на дневной стационар для уколов железа на поздних. Относилась к ним постольку-поскольку… Но только потому что каждые две недели ходила на прием в роддом к Киприановой М.А.

3. Все УЗИ, ЭхоКГ, доплеры — делала только в роддоме

4. Колосков А.В., после сдачи анализов на фактор Виллебранда и т.п кардиомагнил отменил, и даже справку дал что пить его наравне с курантилом, аспирином, актовегином мне противопоказано

5. Перестала пить кардиомагнил

6. Через две недели после этого, на доплере в маточных артериях был плохой кровоток. Меня отчитали по полной (помню-помню!), кардиомагнил вернули.

7. На первом скрининге тест показал очень высокую вероятность поздней преэклампсии (1:5, 1:20)… Испугалась не на шутку

8. С Колосковым обсудили, что кардиомагнил нужен не мне, а пупсу. Согласился. Но стали с ним чаще встречаться.

9. Перед Новым годом, получили от Марии Андреевны напутствие: продолжать пить кардиомагнил и приятные слова, о том, что нам, в нашем положении можно все: а именно секс, вино, кино и домино:)

На 17 неделях я благодаря четкому контролю чувствовала себя лучше не куда, и даже полетела в Италию, исполнить мечту. Побывала в Венеции, Пизе, Милане, Риме… Путешествовала одна, муж остался дома с мальчишками. И именно в Милане малышка меня впервые пнула)
Я вернулась отдохнувшая, немного загорелая и много счастливая. Перелеты прошли на ура!) Рождественские каникулы, которые продолжались две недели пошли нам с крохой только на пользу.

Однако, по возвращении из Италии мне предстояло не менее важное испытание — настал мой черед остаться дома с мальчишками в гордом одиночестве. Мужу предстояла месячная поездка в Индонезию.
Отправлялся он в конце февраля. К тому моменту второй скрининг был позади, все шло своим чередом. Ах, да! Нам нагадали девочку:) Переспросила раз 20 наверное, хотя в этот раз я уже была согласна и на здорового пацана:)

Гематологические исследования тоже радовали, и вероятность рожать по квоте в Алмазова (куда так настоятельно рекомендовал отправиться Колосков А.В.) сходила на нет. А мне туда и не хотелось.

Школа-дом-работа-школа-дом… Вечерами уроки, подготовка дз. Утром — в машину и в школу! Так проходили наши с детьми недели. Часто звонили папе по скайпу, но все же очень тосковали. Особенно, когда видели сказочные Балийские закаты или фото его восхождения на вулкан.
Мы решили тоже не сидеть дома и купили билеты на поезд в Москву (у мужа там живет мама, у мальчишек бабушка, у меня — свекровь). Отправление — 16 марта.

Однако, хочешь рассмешить Бога — расскажи ему о своих планах. Почему-то им было не суждено сбыться. 16 марта, как всегда, я утром отвезла мальчишек в школу, и направляясь обратно (что совсем для меня не типично) я попала в автомобильную аварию. Под колеса, на улице Шелгунова, выскочил подросток на самокате. Со страха и от неожиданности, я дернула руль вправо, заскочила напротив на бордюр, проехала между многовековыми деревьями и остановилась… Мальчишка поехал дальше, а у меня стучал пульс везде.

В шоковом состоянии я обошла машину, села за руль и… поехала домой.
Пустыник, кровать, сон. Болела голова. В три часа я направилась на прием в жк. Где — высокое давление, учащенный пульс. И все-таки, бесследно столкновение не прошло. На карете скорой помощи вместо двухэтажного поезда и Москвы, я отправилась в 17 родильный дом…

Какая длинная у меня история получается… Неужели будет еще и 4 часть?
Не устали читать? Признавайтесь!)

Часть 4

Приемное отделение.
Узкий коридор, небольшая комната… И на меня нахлынули воспоминания.

2006 год, июль месяц
Первая беременность движется к логическому завершению. Движется, но что-то никак не финалится.
А тут еще как назло, мама подливает масла в огонь.
Натали, у нас все перенашивали. Тетя Лена родила на 42 неделе… Меня стимулировали…

Сама не родишь, едь в роддом и т.п.

В 38 недель я от мамы отмахивалась, в 39 бесилась, в 40 неделюь начала задумываться и с каждым днем паниковать все больше и больше…
В 41 неделю направилась на прием. Где было согласовано, что через три денечка, если ничего так и не начнется, поеду я на комфортабельной медицинской машине в роддом для стимуляции процесса.

Что ж, у меня было три дня до для Х. И конечно, хотелось справиться без вмешательств. Сейчас существует множество приложений для мам. Тогда главным источником информации — были форумы.
Там то я и почерпнула горы полезных советов.

Список был не малый:
1.Для того, чтобы быстрее родить, нужно было походить по лестнице
2. Спиртное (почему-то водку.. буээээ)
3.Двигать мебель или что-то тяжелое (поднимать не рекомендовалось)
4.Мужетерапия
5.Много гулять
6.Пить касторку

В тот момент мой муж утром уходил на работу, и целый день я была предоставлена сама себе и моему беременному мозгу.

План был прост — родить!
Поэтому советы бывалых женщин, я расположила в своем порядке.

Удовольствие от стимуляции народными средствами решила растянуть как раз на три ближайших дня.
Начало положили мужетерапией в тот же вечер.
Не работало.
В первый день в планах была касторка, прогулка и лестница.
Во второй — перестановка и мужетерапия
В третий — алкоголь для стимуляции, и ускорения так сказать, процесса

Поскольку касторку не нашла, и дома было только растительное масло — его и выпила … И потопала в ближайший парк — Куракину дачу. Признаюсь, прогулка оказалась недолгой. И вскоре я уже буквально летела домой (после масла-то!) Но родить мне это не помогло.
Мужу решила ничего не говорить, и… И еле-еле долждалась его ухода на работу в день №2.

Перестановка началась!
Я не нашла ничего умнее, как просто передвинуть все зеркально. С одной стены на другую.
Ушел у меня целый день.
Устала безумно, поясницу тянуло. Но родов не предвидилось.
Муж пришел домой. Увидел. Послушал меня. Орал.
Позвонил моей маме. Пришла она. Орали вместе.

Третий день.
Меня не отпускает ощущение, что сразу надо было начать с этого пункта. В 10 утра я иду в ближайший магазин, покупаю маленькую бутылку водки (о Боже, да! тогда я это сделала…) На немой вопрос продавца поясняю — для компресса и растираний.

Прихожу домой, но начать не спешу.
Вначале все-таки лесница.

Четыре раза поднялась на пятый этаж и обратно и легла спать. В ожидании.
Не сработало.

Тогда в три часа дня, после вкусного обеда, приступаю к выкуриванию пупса из меня водкой.
Никода ее не пила…
Поэтому решаю пить по чуть-чуть. Колпачками.
Включила себе любимый сериал и…

Вы когда-нибудь пили водку колпочками? или слышали истории о том, что кто-то так ее пил???

Короче, я накидалась (другого слова не могу подобрать, извините) знатно.
Пришел муж.
Решил уже не орать.
Но сказал, что даже если сейчас вдруг я надумаю родить, то в роддом в таком виде он меня не повезет. Буду рожать тут. Дома. Одна. В ванной.

В общем, тому что в тот день схватки все-таки не начались я была только рада.

Тошнило меня не по-детски. Это был единственный раз в моей жизни, когда я пила водку.

Тогда я и попала в итоге в 11 рд (теперь 17), по скорой. На стимуляцию медицинскими средствами.
На ДО пролежала сутки, был осмотр и мне поставили окситоцин. Укололи что-то еще.
В тот момент не было ни ламинарий, ни баллонов.

Но схватки услиливались. Ночь проспав на ДО, в 11 утра меня решают перевести в родилку.
Это были бесплатные роды, первые…
Именно после них я поняла, что никогда не хочу рожать бесплатно.

Однако, сказать, что мне повезло — это не сказать ничего.
Волей случая (или судьбы), в тот момент в РД толи ординатор, то ли интерн (не помню ни имени ни фамилии), сдавал экзамен. Которым были его первые принятые самостоятельные роды (мои по воле случая), но под контролем специалистов.
Он был приставлен ко мне с самого начала, и мы были направлены в индивидуальный род. зал!!! Это не могло не радовать. Потому что проходя мимо, я видела и слышала ажиотаж в общем род.зале…

И все это время, пока я была и не была на КТГ, капельницах.. Он заговаривал мне зубы, рассказавал что-то и расспрашивал, массировал поясницу… Уходил не надолго и возвращался.
Делал манипуляции, проводил осмотры под взором врача и вновь просто был рядом. Что-то писал, что-то говорил.
В два часа прокололи пузырь.
Я была в прострации. Помню, что поведала ему рассказ о самостимуляции. Посмеялись.

Однако, раскрываться моя шейка не очень хотела. В итоге ей помогли вручную. Не буду говорить о всех прелестях процедуры. Именно это хотелось забыть. Хотелось, но не получается…

Процесс пошел. С помощью молодого специалиста поставили головку в нужное чресло и я оказалась на кресле.
Потуги. 1-2-3. Все сегодня уже как в тумане. Эпизио. Родился Андрей. Помню его на груди. Помню облегчение после родов. 15 июля, 2006 год. На часах 20.00

Я — счастлива! Я — мама…
Кроху уносят.
А я должна родить послед. Что-то не так. Вопрос об аллергии. Маска. Общий наркоз. Последнее что помню, как вдруг в этой маленькой комнате стало много врачей…

Очнулась в 23-00.
Все беспокоятся обо мне, спрашивают, как я..
Дали вкусный теплый сладкий чай через трубочку. Отвезли в ПИТ.
Оказалось, послед вышел не весь. А при ручном отделении потянул за собой матку.
Кровопотеря 1.5 литра. Переливание.

Тогда, как позже выслнилось, и состоялось мое первое знакомство с главврачом Антоном Валерьевичем. Именно он оказался в нужное время в нужном месте и под его четким руководством проходили мои первые роды.

Тогда я даже представить не могла, что ровно через 10 лет с его помощью в этом же месте, пратически в это же время, на свет появится Кира.
Поэтому меня в этот роддом так тянуло. Поэтому я так безгранично доверяла специалистам.

В ПИТе меня ждала новость. У меня 2 отрицательная группа крови!!!!

Я всю беременность ни разу не сдавала антитела и проходила со 2+!!! Выяснилось, что в ЖК при определении группы и резуса была допущена ошибка. Врачи из рд настаивали на обязательном разбирательстве. Но мне в тот момент, после выписки, как-то не до этого было. Так и замялась эта ошибка.

Как же важно, что перед родами непременно еще раз группу и резус переопределяют. Как хорошо, что в ту беременность не было конфликта.
После я узнала, что все это время муж и мама простояли под окнами родилки. Знали, что что-то пошло не так, когда забегали врачи. Муж, бедный, даже на дерево залезал.

По окончании операции, на балкон вышли врачи. Рассказали моей семье все как было, и обрадовали, что опасности позади.

В больнице мы тогда провели 7 дней. Выписались по требованию на 8 сутки. Ребенок первые три дня был в детском отделении, пока я немного приходила в себя. А после был со мной в палате.

Домой пошли пешком. Муж нес сына, который икал всю дорогу. А я — цветы:) Все хорошо, что хорошо кончается, думала я.
В этот раз все непременно тоже закончится хорошо, проносилось в голове, когда на сроке 27 недель с подозрением на гестоз, после глупой аварии, меня, уже беременную Кирой, госпитализировали.

Измеряли в приемной давление, вес… И на каталке я поехала в родблок уже 17, но такого родного роддома.
С одной мыслью — нет! Пока я родить не готова. Инетерсно, есть ли какие-то народные средства не родить?, — думала я.

Часть 5

Порой стоит начать писать, чтобы заметить, что твоя жизнь — это роман, а ты в ней писатель и режиссер. И каждый день открываешь новую страницу этой сказочной книги.

Помню, некоторое время назад в СПб открылся один бар, где на входе был манящий оффер: «Купи пиво сегодня, и получи завтра — бесплатно».
Стоит ли говорить, что первое время у них не было проблем с клиентами?
Мы с мужем оказались в их числе. И, поужинав и купив пива в один из дней, на следующий пошли за «бесплатной добавкой».

Когда мы пришли (с сохраненным чеком вчерашней покупки), сделали новый заказ и спросили у официанта насчет нашего «бесплатного пива», он молча кивнул на вывеску. Она гласила: «Купите пиво СЕГОДНЯ и получите завтра бесплатно». Официант добавил «Там не написано — Купи вчера и получи сегодня. Там написано — купи сегодня. Вы же сегодня еще пиво не заказывали и не покупали? Купите сегодня и завтра будет бесплатно»

Такой поворот событий надолго запечатлился в память. Действительно, если рассуждать в таком ключе, то завтра может никогда и не быть, согласитесь? И каждый раз у нас есть лишь «СЕГОДНЯ». В нем нам и приходится творить.
Многие считали это обманом, но я задумалась… Почему мы так часто киваем на виртуально и не существующее завтра, отрицая необходимость действовать в настоящем?

В общем, бесплатное пиво стало ценным уроком.

Но что-то я отвлеклась

В третьтей части истории я рассказывала, что попала в автомобильную аварию.. И в тот же день, по скорой из ЖК, в связи с высоким давлением, меня повезли в 17 роддом на сроке 27 акушерских недель.

Оказавшись в родильном отделении 17 роддома, я вдруг забыла, что я — Рената Кирилина, потому что все вокруг обращались ко мне не иначе как «Котик или Зайчик»… Было безумно приятно. Это действительно особенность 17 родильного дома. Особенно дородового отделения.
В одно мгновение я оказалась в предродовой палате, где еще две девочки «нагуливали» схватки. А около меня оказалась Шлыкова Анна Вячеславовна с аппаратом УЗИ. Уверенными движениями, быстро, ловко, четко измерив пупса вдоль и поперек, было диагностировано: кроха весом чуть больше кг, рождаться не планирует. Будем наблюдаться.
Поскольку давление мое пока не снижалось и держалось на отметке 140/90 (что для меня много и в прошлый раз стало причиной экстренного КС), мне поставили капельницу с магнезией, КТГ и пожелали доброго отдыха.

Я думала о том, что Москва накрылась медным тазом, и о том, что как хорошо, что в Питере живет моя мама, которая и забрала мальчишек после школы к себе домой. Безумно хотелось обнять их. Тогда я себя почувствовала бы сильной. И очень хотелось, чтобы меня обнял муж. Тогда я смогла бы расслабиться.
Я хотела, чтобы он взял меня на ручки, покачал, погладил по голове, поцеловал, как обычно в мою макушку и сказал: «Все будет хорошо».
А ведь он даже не знал об аварии!
Находясь за 10 000 км от дома…

Решаюсь написать ему и даже не ожидаю, насколько трудно мужчине пережить ситуацию, на которую он физически не в состоянии повлиять. Я очень выборочна в своих словах. Говорю о том, что все хорошо…
Но даже издалека чувствую, как его разрывает на части. Он бросает все свои дела, планы и покупает обратный билет.
С четырьмя пересадками, с большой переплатой…

В палату регулярно заходили врачи, медсестры. КТГ, анализы. Мне каждый второй говорил, что почитали мои выписки. Сколько я всего натерпелась.

К вечеру давление спало, но пульс держится на отметке 112-124 удара. Анастезиолог. ЭКГ. Слышу вновь что-то про «интересный случай.» А я рассказываю ему об аварии, и говорю, что это точно не гестоз в этот раз. Сергей Александрович приносит пустырник.
Одна девочка уходит в родильный блок.
У второй будущей мамы схватки затихли. Ее переводят на ДО.

А я остаюсь одна в большой палате. И медленно проваливаюсь в сон.

В ночи считаю новорожденных малышей. И представляю себя с крохой.

Утром меня тоже переводят на ДО. Хотя я, наивная, уже планировала ехать домой:)

От платной палаты отказалась и попала в четырехместную палату. Кроме меня там были еще две девушки. ДО очень отличалось от него же десятилетней давности. Круглый стол в середине палаты. Цветы на столе. Телевизор, микроволновка, холодильник — все в палате. Шикарные кровати с электронной системой. В коридорах удобные приборы для измерения давления. Чистые туалеты, душ. Всегда в наличии туалетная бумага.
Питание — отдельная песня. Именно песня, потому что помимо действительно вкусной еды, регулярно в палату приносили или ряженку или фрукты.
Кроме как «Котики, Зайчики, Солнышки» нас никто иначе не называл.

Одна девушка в буфете решила поделиться тем, что она обедает и сфотографировала блюдо для отправки своему мужу. Щелчок затвора камеры слышали все. Тут же около нее оказалась буфетчица с половником, полным мяса. Мясо в ту же секунду оказалось на тарелке дамы. «Вот теперь фотографируй»! Мы хохотали всем буфетом. Хотя на порции жаловаться и не приходилось)

Другой приступ смеха был при записи КТГ в кабинете, что в конце коридора. Сидим.. Кто в кресле, кто на кровати. Все подключены и врач, для настроения, включает радио. Тишина, приятная мелодия.. И тут начинает играть песня «Пусть бегут неуклюже»… Это настолько не типично для больницы!!! Что захохотали мы в голос. Так смеялись, что у всех датчики послетали… И что думаете? Нас ругали?… Ничуть… Однако, радио было решено выключить…

Так прошли три дня на ДО. Муж к тому времени уже был в Питере!! Как же хотелось домой!! А дело действительно близилось к выписке.
Однако, в светлый день, когда я покидала ДО 17 роддома, меня ждало неприятное известие…
Мне сообщили, что родильный дом № 17, в связи с моим отягосченным анамнезом, не готов принять меня для родоразрешения… И рекомендует заключать договор в многопрофильных клиниках. Центре Алмазова и т.п.
«Извините, мол… но рожать вам не у нас. Мы с главврачом обсудили только что ваш случай и лучше вам обратиться в другую клинику»… — Это я услышала, когда врад ДО мне передавала выписку.
В висках застучало…

И проносились мысли: «Как так то?? Что же делать? Я не хочу другой роддом! Зачем я только попала на ДО? Тогда они не знали бы обо мне до самой даты х. А теперь…»
Оставалась лишь надежда здесь родить.
Но об этом, очевидно, уже в следующей части…
О том, как мы с мужем вступили в тайный сговор с М.А…..

 

Часть 6 Бесплатные V.S. Платные роды

Продолжим. Как я говорила в четвертой части истории рождении Киры, я после первых бесплатных родов поняла, что отныне, если мне еще и предстоит рожать, то делать это буду только по контракту.
Поясняю. Так я решила отнюдь не потому, что первого сына у меня принимал молодой специалист.

Наоборот, интерн для меня был скорее преимуществом, как и отдельный родильный блок. Во-первых, он находился рядом почти постоянно (как например, в платных родах могут присутствовать мужья)
Во-вторых, регулярно в палату заглядывали врачи. Я не чувствовала себя брошеной или никому не нужной.
В-третьих, я не слышала никого другого из рожениц. У меня не было возможности паниковать, глядя на других или раздражаться, например. В общем родзале все не так.
В-четвертых, я много общалась с человеком, который принимал моего ребенка. Поэтому я его знала, доверяла врачу. А это немаловажно, согласитесь.
Поэтому я была рада, что бесплатно имею возможность фактически контрактных родов.

Второй раз вопрос о заключении котракта не стоял. Хотелось как минимум не хуже. Ведь очень сложно опускать планку, согласны?

Хотелось и родного человека рядом, хотелось доверять врачам. А когда по факту были не ЕР, а ЭКС, с осложнениями, преимуществом стало то, что контракт был заключен через страховую компанию. Это значит, что за меня, за мою жизнь боролись до конца. Ровно как и за сохранность такого важного для женщины органа, как матки. Были бы роды без контракта, во вторых родах ввиду осложнений мне бы удалили матку. Это не предположение, так сказали сами врачи. Сложно представить, что это было бы так.

Основательно наблюдая третью беременность, я сразу знала, что за роды буду платить.
И заключать контракт я хотела в РД № 17, только пока еще не знала, как и с кем.
На одной из встреч мне очень срезонировала фраза, которую врач 17 роддома, Мария Андреевна Киприанова произнесла: «Беременность — не болезнь. И мы можем только подстелить соломку. А нужна она или нет, узнаешь по-факту. Такая страховка — это как парашют, она либо есть в нужный момент, либо уже не нужна»

Поэтому для меня контракт — это прежде всего парашют. И хорошо, когда он есть за плечами.
Жалко ли денег? О нет!
Многие рассуждают, что на эти деньги можно было бы купить что-то для ребенка.
Мое мнение — что я лучше инвестирую их в страховку. Потому что, как вы уже знаете, завтра не наступит никогда. У нас всегда есть только сегодня.

В третий раз, благодаря Марии Андреевне, врачам 17 РД, Антону Валерьевичу, за то, что не боится трудностей — контракт был заключен на роды с профессионалом своего дела, с экспертом, с врачом от Бога, главным врачом роддома — Михайловым Антоном Валерьевичем. И только за то, что он мне в свое время сказал «да» не жалко никаких денег.

А вот услышала я «да» не сразу…
После выписки из ДО, после двух дней на «ручках» у мужа, после объятий и воссоединения нашей семьи, я рассказала ему о своей печали.
Показала выписку, где синим по белому было написано: «родоразрешение в специализированных многопрофильных учреждениях»… Мой беременный мозг паниковал, мол, не хочу в Алмазова! А по щекам почти текли слезы…

Моего мужа отличает удивительная черта — спокойная мужская логика. И фраза: «Солнце, мы все решим… Не переживай»…
С помощью его логики мы составили алгоритм действий, в которых первым пунктом был разговор с М.А.
Почему мы раньше не поднимали этот вопрос? О том, где рожать, как и с кем — спросите вы…
Пожалуй, спалю фишку. Я на сроке до 28 недель пыталась завести с ней разговор о моих родах неоднократно… Каждый раз получала отмашку вроде: «Потом поговорим, плохая примета, пока не загадывай и т.п.»…

Однако, нужно было все-таки этот вопрос довести до конца. Мы договорились о внеплановой встрече, на которую я, честно сказать, летела.

Оказалось все как я и думала. До моего попадания на ДО, моя история и выписка была тихим домашним сговором. Просто почти личный «интересный случай»… Теперь же ситуация была рассекречена и совершенно очевидно, что «тихонечко» пронаблюдаться до нужной даты у нас не получится.

А все потому, что дернуло меня попасть в роддом раньше времени!

Мне сразу вспомнился еще один случай, когда своими действиями мы себе же и навредили.
2012 год… У нас новые загранпаспорта. Чистые-чистые.. У всей семьи.
Летели мы в тот год на отдых…

И конечно, решили не стоять в очереди, а получить билет в терминале. Поскольку мы всегда летаем без багажа, только с ручной кладью. Даже с малышкой не изменим этой привычке. Благо, сейчас есть коляска, которую можно взять в салон самолета. Поэтому, Кира, подрастай, «yoyo» тебя ждет!)

Продолжу…
Муж в терминале вводит мои фио, номер рейса… И на вопрос «подтверждаете ли вы, что в вашей ручной клади вы не провозите оружие, взрывоопасные вещи и тп.», муж быстро тыкает «НЕТ»… Ну, вроде как его логика ясна. Нет у нас оружия..

Однако, система поняла его ответ иначе. А именно «нет, не подтверждаю».. Напротив моей фамилии, высветился красный крестик и было указано, что для получения билета мне следует подойти к стойке номер такой-то…
Представляете, как я негодовала?!

Остальных муж продолжил регистрировать. А я, с паспортом и желанием убить супруга (И начал же с меня эту регистрацию!), пошла доказывать, что оружия у меня нет… Видимо, я была не первая, поскольку никто ничего особо и спрашивать не стал, мне молча выдали билет.

Надеясь, что все позади, мы пошли через паспортный контроль.
Муж с детьми прошел первый, я шла следом. И тут, мне говорят: «Извините, вас мы пропустить пока не можем.» Я, искренне так, с широко открытыми глазами, задаю вопрос: «Это из-за оружия?»
Стоит ли говорит, что работник паспортно-визового контроля встал в своей будке и его глаза буквально вылезли на лоб: «Чтоооо???» — сказал он
И я, давай сбивчиво объяснять ошибку супруга…

Выдох облегчения. Таможенник сел.
Оказывается, я не расписалась в загранпаспорте.А словами, что не выпустит, он решил просто пошутить…
Кто ж мог знать, то на его безобидную шутку, я сама себя словами про оружие чуть не закопаю… Велел так никогда больше не говорить.

И тут вновь, попав на ДО я облажалась.

Как мы договаривались с Марией Андреевной, как уговаривали Антона Валерьевича, кто нам в этом помог и чем все это закончилось я расскажу в следующей статье, т.к. эта и так уже очень длинная.

 

Часть 7

Смотрели мультик про жирафа?
Где он увядает в зыбучих песках…
И проходит 5 стадий принятия неизбежного?
Если нет, то посмотрите прямо сейчас, потому что вам будет проще понять меня…

Посмотрели? И как? Помните ли вы ситуации, когда проходили нечто подобное в жизни?

Вначале я отрицала сам факт того, что меня могут не принять в данном родильном доме. Я отрицала сам факт негативного исхода. Я отрицала сам факт того, что трудности повторятся.

2 стадия. Гнев. На этом этапе проявляется агрессия ко всему окружающему миру. Все выходные я злилась, говорила мужу что-то вроде «Приду со схватками и никуда не денутся и т.п.» Злилась и на себя, на то что по глупости попала на ДО. Злилась на него, что в Индонезии жил так долго…

Гнев стих и я плавно перешла на стадию торга. Написала М.А. о том, что мне нужно срочно поговорить, была рада скорой внеплановой встрече, взяла в подмогу мужа и пошла торговаться…

Мы завели разговор о естественных родах, на которые мне сразу наложили запрет.
Стали рассуждать о плановой операции.
Мария Андреевна сказала нам честно: «Я в этот живот лезть не хочу. Единственный, кто может за вас взяться в нашем роддоме, это профессор. Но его конечное решение будет зависить от вашей встречи с ним.»

Мария Андреевна ускорила эту встречу, записав на ближайшую дату. И провела с нами детальный инструктаж, что говорить и как. За что отдельное спасибо.

Основной упор был на то, чтобы при встрече с профессором сказать:
Мы хотим рожать по контракту, но контракт с центром Алмазова заключать не хотим, к ним нет доверия
Мы доверяем профессору, потому что в этом роддоме под его руководством однажды уже стали счастливыми родителями
Мы понимаем все риски
Т.к. данная беременность протекает хорошо (ввиду грамотного ведения беременности специалистами 17 роддома), то многие врачи и учреждения не принимают во внимание анамнез прошлых родов, как и тест на высокую вероятность преэклампсии. Однако, это же абсолютно точно не так. И анамнез взять и зачеркнуть никак нельзя… И нам просто по-хорошему страшно, как все закончится.

Да, появились мысли о том, чтобы договориться о более лучшей участи. Не сдаваться однозначно.

Однако, после того как торг был пройден, депрессии избежать мне все же не удалось.
И дома я поняла, что действительно могу не попасть куда хотела. Что данные недели, возможно месяц могуть быть последними в моей жизни. Что да, я исполнила многие мечты, но многие желания еще не закрыты.

Я стала смотреть фильмы из серии «Пока не сыграл в ящик» и в серьез задумалась о том, что я еще не успела сделать.

Я стала чаще обнимать своих детей, и днем отгоняла от себя негативные мысли, я стала в день по нескольку раз звонить маме. Я поняла, что завтра не наступит никогда.

И вечером предательски неоднократно меня накрывали слезы.

С мужем мы стали проговаривать и вполне серьезно, что он будет делать один с тремя, возможно с двумя детьми…
Он не уходил от разговоров, а наоборот был весьма серьезен. За что отдельное спасибо.

Я не могу сказать, что круглые сутки находилась в подавленном состоянии. Наоборот, впервые за долгое время мы начали финалить задачи, к которым давно не прикладывали руку.
И постепенно, пришло осознание ситуации и полное ее принятие.

Наступал день встречи с профессором. Шла 30 неделя беременности.
Еще никогда я не ходила на прием к врачу одновременно испытывая страх и спокойствие.

Ожидание было долгим, а прием проходил в несколько итераций. В начале УЗИ с Татьяной Александровной, потом встреча с профессором. В кабинете помимо профессора было еще 4 специалиста. Под ложечкой засасало.
Его команда рассказала в подробностях о моем случае и профессор начал осмотр.

Доплер был в пределах нормы, что не могло не радовать. А милые безобидные шутки позволили немного расслабиться.
Но мысли в голове не давали покоя.
Наверное, в тот момент они пролетали со скоростью света…

«Это для нас мы такие уникальные, а для профессора мы просто часть потока», — проносилось в голове…
Я слышала, что Михайлова А.В. отличает одна особенность — он готов брать на себя отвественность.

Он готов решать тяжелые задачи и брать отвественность за свой выбор.
Он может бросить вызов трудностям и решить его.
Ему интересны медицинские загадки и возможность решить их.
Но станет ли наш случай интересен ему?
Брать на операцию пациента, который заведомо может не пережить операции?…
В чем его выгода?..

Мы услышали вопрос: «Почему вы выбрали нас и что вы хотите? Вам с подобным анамнезом лучше бы многопрофильные учреждения. Где есть сосудистый хирург, где есть большой банк крови»…

Благодаря Марии Андреевне мы ожидали этот вопрос. И рассказали все как на духу.

После была пауза. И мы услышали то самое «хорошо».
-Что нам дальше делать? Когда в следующий раз прийти?
— Я могу вас хоть каждую неделю осматривать, но чем чаще ходишь по больницам, тем больше все начинает болеть. Поэтому давайте так, чтобы месяц я вас не видел. Жду на третий скрининг в 34 недели, тогда и будем дальше говорить.

Мы выходим из кабинета медленно, чтобы не растрясти ощущение умиротворения и спокойствия…

Чувствовали ли вы когда-нибудь, что в данную минуту вы доверили что-то очень важное и личное по сути, незнакомому вам человеку?
И вы не знаете, что будет дальше.
Правильное ли это решение?
Тот ли это выбор…

И единственное, что у вас есть — это надежда, доверие и смирение.
Будь что будет. С Богом!, — сказали мы.
Потому что в этот день мы сделали максимум, что могли сделать мы.

А далее все было уже не в наших руках…

Часть 8

Откуда берутся силы вновь,
Чтобы подняться? Не пойму.
Наверное, потому, что в сердце…
Ты.

Финал этой истории я хочу посвятить одному важному человеку в моей жизни.
С которым мы однажды случайно встретились, случайно решили пожениться, жить вместе… И уже нарочно стали родителями, путешественниками и очень близкими друг другу сердцами.
Человеку, с которым я обвенчалась раньше, чем поставила в ЗАГСе штамп в паспорте. И знаково о первой беременности узнала в день венчания.
Человеку, с которым мне хорошо рядом просто молчать…

Конечно, бывают моменты, когда мы не понимаем друг друга и ссоримся. Но это все очень проходящее, и это главное.
Все это было бы не возможно без моего мужа. Без его поддержки в минуты моего отчаяния. Без его титанического спокойствия и всепоглощающей поддержки.
….
Проходили день за днем. Мальчишки подхватили простуду и я занялась их лечением. Муж каждый вечер делал мне массаж поясницы, а я с каждым днем становилась больше и больше.

В гардеробе появились новые яркие платья, и я совсем не чувствовала усталости. Наоборот, появился «кайф» от беременности.

Существует множество приложений для будущих мам, где каждую недельку умная программа сравнивает малыша с фруктом и даёт маме напутствие…

Я и раньше многим открыточкам и советам поражалась, потому что порой там пишут откровенную чушь. Тут, согласно приложению, на своём сроке должна безальтернативно страдать: меня якобы «будут МУЧИТЬ частые отеки и одышка». Причем, не «могут быть» а именно «будут мучить».
Я же наоборот, была бодра и весела!

Потому что серьезными учеными в серьёзных исследованиях давно доказано, что мысль материальна, а настрой, аффирамации и психосоматика часто влияют на самочувствие больше, чем сама причина «дискомфорта». Поэтому на безальтернативное «Появится ощущение тяжести и собственной неуклюжести» я сказала «фи»…

Какого же было мое удивление, когда на очердном приеме в ЖК на 34 неделе, я получила результаты анализов, в котором жирным черным шрифтом, как приговор, гласили цифры: гемоглобин 86.
Врач запаниковал, спрашивая, неужели я не чувствую себя слабой и усталой? Написал кучу бумаг, направил к гематологу и на дневной стационар. Покапать внутривенно железо.

И вот, сижу я в коридоре в ожидании оформления на дневной стационар, и думаю: что я делаю? А надо ли мне это? А не набрать ли мне Марию Андреевну?
Чтобы не отвлекать человека от рабочего процесса, пишу смс. Так мол и так, что делать то? Идти на капельницы и уколы?
Тут же звонок. И в трубке четкое «НЕТ. Беременным противопоказаны и уколы железа и тем более капать его внутревенно! Ноги в руги и бегом оттуда к Колоскову.»

С Андреем Викторовичем я в последнее время встречалась в Медлаб на Славы 55, он по субботам ведет там приемы. Запись обычно за неделю-две. Мне надо было срочно. На календаре — четверг.
Но ничего нет невозможного, если надо и вы хотите — вы сделаете. Я позвонила на горячую линию Медлаб, от записи на следующую субботу отказалась. Сказала, что надо срочно и наблюдаюсь у него давно. Обещали что-нибудь придумать. Перезвонили. Придумали. Нашли для меня окно.

Скажу честно, если бы не нашли, я бы и без записи поехала.
В итоге, прописали курс лечения и без капельниц. Задача была удержать гемоглобин на отметке выше 80-ти, иначе перед родами нужно было бы делать переливание крови. Чего хотелось избежать.
Послушано принимала все что нужно и в ударной дозе. Гемоглобин падать перестал.

На очередном приеме профессора мы назначили примерную дату операции — 10 июня. Близился финал!

Мы долго думали и все же решили мальчишек на этот период из города увезти. Муж взял детей и поехал к своей маме, в Коломну. А я осталась одна.

Я ходила по магазинам, покупала массу одежды для малышки. Выбрала и купила люльку-колыбель. В общем, позволила себе расслабиться и получить удовольствие от своей беременности, и возможно (я так тогда думала), последних недель жизни.
К покупкам присоединилась моя мама. И вот уже две девочки ходят по магазинам, покупают ванночку, полотенца, масло, мыло и прочие прелести… Это были замечательные дни!!!

Снова получила ряд открыток от программы для беременных. Теперь мне обещали «неуклюжесть». Неуклюжесть? Я на 37 неделе гуляла пешком по Невскому, делала зарядку и медитации на тёплой травке… Зачем позиционировать беременную женщину неуклюжей? Да, фигура и походка изменяется даже у бывших балерин, но появляется блеск в глазах и прекрасный животик, который все это нивелирует) Моя походка, кстати, изменилась тоже. Я себя чувствовала то пингвинчиком, а то и уткой)))

Вернулся муж. Мы занялись ремонтом и последними приготовлениями. Купили коляску.
В общем, с 34 недели и до самого дня «х» никто и подумать из нас не мог, что ситуация все-таки повторится. И преэклапсия все же даст о себе знать. А это — высокое давление, тремор (судорожное неконтролируемое сокращение мышц) и необходимость срочной оперции.

Вопрос стоял только где и когда?

Часть 9

Утро 3 июня
Я в палате интенсивной терапии одна. Открываю глаза.
Я уже чувствую ноги и даже пробую их приподнять. Получается. Закидываю ноги на спинку кровати. Опускаю их вниз. Пробую повернуться на бок. Тщетно. На часах 6 утра.

У меня дочь! Последний раз я ее видела вчера, в 23 часа. Мне приносили ее кормить. Она такая лапочка. Интересно, а сегодня ее во сколько мне принесут? А когда меня переведут в палату?
Немножко ворочаюсь и засыпаю.

8 утра. Пересменка. Готовят новые кровати. Утром должны быть три плановые операции.

Понимаю, что я безумно голодная. И вот, мне разрешают поесть! Правда, я разочарована. Потому что в весьма странном сосуде мне приносят манную кашу с миллионом комочков… Ненавижу комочки… И ложки нет..

Как же ее есть? Пить из носика? Фи… Я не хочу… Но есть хочется. Пытаюсь пить кашу. Комочки застревают во рту. Я злюсь, фотографирую тару и тут же начинаю смеяться чуть ли не в голос. Потому что понимаю, что я жива!! И никакая к черту каша не сможет испортить мне настроение!
Все-таки выпрашиваю ложку. И немного ем.

Тут в Пит влетает Мария Андреевна.
— Прорвались! Наташка, прорвались!!!! — она кричит громко, победно поднимая руки над головой. — Я улыбаюсь во весь рот. Объятия.
— А я говорила, что все так и будет. Вопрос, где и когда! Уф… — Выдох облегчения.
— А как пупс? Как ты?…
Мария Андреевна уходит, а я прокручиваю в голове события, которые случились менее суток назад.

Утро 2 июня.
За окном моросящий дождь.
Проснувшись утром, говорю мужу, что кажется, быть беременной мне надоело. Еще как назло глаза начали болеть. Щипят на свет и все тут. Из-за этого накануне весь день пролежала в комнате с задернутыми шторами. Но до планового КС еще больше недели.

Смотрю на маркерную доску напротив кровати, где в кружок обведено имя Кира. Именно его мы выбрали накануне для дочки. (об этом у меня на стене) Поглаживаю живот и здороваюсь с Кирой. Муж готовит завтрак. Ничего не хочу есть. Заставляю проглотить йогурт.
Через час выезжаем на прием к профессору, назначено нам на 13.00

В амбулаторном очередь. Прием идет плавно, мы располагаемся в удобных креслах. Чувствую себя отлично. Как многие в очереди, от скуки достаю телефон. Муж — ноутбук. Он — работает, я — убиваю время в социальных сетях.

Становится немного душно, иду в туалетную комнату, открываю окно и «ловлю кислород».

Возвращаюсь в кресло. Прошло около получаса ожидания. Постепенно духота поднимается как будто с самого низа все выше и выше… Начинает закладывать уши и я плавно «сползаю» на кресле в полулежачее положение.

Мне жарко. Руки и ступни потеют. Зову мужа и говорю, что мне «не хорошо». В висках стучит «ёпрст!»… (простите, но цензура не позволяет сказать то, что я думала на самом деле»

Измеряем давление. 150/90… Шум в коридоре. Суета врачей. Пульс зашкаливает и меня укладвыают на кушетку. Соображаю я в этот момент очень туго. В глазах «мушки».

Тысяча и один вопрос. Тысяча и один ответ.

Описываю свое состояние: Трудно дышать, немеет во рту. И главное, не могу контролировать дрожь в ногах.
Открытое окно в кабинете. Дышу полной грудью. Давление то опускается до 130/80, то поднимается вновь. Пульс не стабилен.
Спрашивают, впервые в эту беременность или были подобные симптомы? Нет, говорю, все отлично было, разве что вчера глаза болели весь день. Но это же не считается?
«Конечно», — слышу саркастический ответ. «Глаза отдельно — ты отдельно. Считается, и еще как…»

Проходит минут 20. Дрожь в ногах мне так и не унять. Очень тяжело, когда ты не контролируешь движение своего тела. В голове мысли: «Как же трудно больным Паркенсоном..»

Приходит Татьяна Александровна, сообщает, что домой меня не отпустят. Анестезиолог. Вещи мужу. Меня везут в ПИТ.

КТГ. Датчики. Магнезия.

Постепенно дрожь уходит. Заходит Антон Валерьевич. Говорит о том, что операция будет раньше, чем 10-го. Но коллегиально решили провести ее завтра, спокойно и по утру. Я киваю. Пишу мужу, что он может ехать домой, меня оставляют для наблюдения. Муж сообщает, что его пока просили остаться в приемном.

УЗИ. Показатели в норме.
Я пытаюсь поймать ураган мыслей в голове. Но не могу поймать ни одну из них… Как вдруг, в палате происходит тот самый ураган. Мне сообщают, что операционная готова. Меня раздевают, одевают. А я успеваю лишь промолвить: «Как сегодня? Ведь профессор сказал завтра же…» Слышу ответ: «Мы передумали. Решили, а что тянуть-то»… Забирают телефон и я не успеваю сказать и написать ни одного слова мужу.

Он думает, что операция завтра… А она сейчас. СЕЙЧАС!!!!

Меня везут по коридору, а я пытаюсь вспомнить, в каком случае везут ногами вперед, а в каком — головой…

Часть 10 «Живи!»

Сегодня любой человек может легким движением руки получить любую информацию.

Несомненно, в этом есть свои плюсы.

Задолго до рождения малышки, я на Ютубе пересмотрела самые топовые ролики живой операции кесарево сечение. Первый раз я закрывала глаза руками и смотрела сквозь щелки между пальцами, как в детстве смотрела страшные моменты в фильмах.

Постепенно я начала привыкать к тому, что происходило на экранах. Хотя иногда продолжала щуриться и отворачиваться.

Изучая вопрос больше и больше, постепенно я стала понимать отличие между КС по Штарку и КС по Дерфлеру. Знала, как со дна матки собирают амниотическую жидкость. Перестала бояться вида плаценты… Даже смотрела вебинар некоего профессора, где он рассказывал о возможных рисках во время данной операции и современных методах профилактики кровотечений.
Помочь мне это конечно, никак не могло. Но я уже знала, на что я иду. И какая сложная и ответственная работа ждет врачей.

Операционная. Сажусь на кровати. Анестезия. Мне делают совмещенную: спинальную и эпидуральную. Совсем не страшно и не больно.
Все происходящее как в тумане. После приступа в амбулаторном я все еще не вернула ясность ума. Может и к лучшему?

Меня укладывают, пристегивают. Закрепляют дугу над грудью и вешают простыню.
А жаль! Я бы хотела смотреть… Вживую это много интереснее, чем на ютубе…

Ждем профессора. Вокруг много людей. Мне кажется, что очень много. Знакомые глаза. Анна Вячеславовна Шлыкова. Хотелось сказать: «Я вам рада».. Но я почему-то молчу.

Приходит профессор. Операция началась. Когда была операция с Никитой, в 2008 году, уже на первых секундах после начала меня ввели в общий наркоз. Поэтому я не помнила ощущений. Все в новинку.

Проходит минут пять. Чувствую копошение в животе. Представляю, как живой лещ бьется в ведре с водой. И я- ведро. Кто-то ловит леща руками. Лещ определенно изворачивается… Считаю до ста…

И тут, мне подносят пятку к носу. Да-да, пятку. И слышу — девочка. 3430, 52 см. Слышите, мама?
Она воркует. Очень нежно, по-девичьи что-ли.

У меня стучит в висках. Полдела позади. Но я еще в сознании, значит ли это, что все хорошо? Буду ли я ее мамой? Увижу ли вообще своих родных? Маму, мужа, мальчишек?

В общем, в том месте, где очевидно у большинства женщин включаются эмоции, у меня их не было. Была только сухая мужская логика.
Считаю языком зубы. В одну сторону и в другую. Смотрю на малышку.
Слышу: с ребенком все хорошо.
Но мне этого мало и я интересуюсь баллами по Апгар. 9/10. Ого! Малышка перещеголяла обоих своих братьев! Какая умница!

Операция продолжается и у меня немного кружится голова.
Сознание затуманивается. Заставляю себя вернуться.

Пытаюсь разделить 97 на 13. В этот момент думаю, интересно, кто-нибудь во время операции еще занимается такой же ерундой?
О чем вообще думают женщины во время КС?
Почему у меня нет слез радости?

Врачи переговариваются между собой. Антон Валерьевич на что-то указывает Анне Вячеславовне. Голос уверенный, но резкий. Еще комментарии. Еще.

Я не могу разобрать о чем идет речь. А 97 на 13 все-таки не делится без остатка. А 91?

Пока мой мозг упражнялся в математике, я не заметила, как Киру уже нарядили во все больничное. Ведь у меня с собой ничего не было. Ни для дочки, ни для себя. А ведь дома стоит пакет, который бережливо собран для ребенка. И с любовью упакованная ее первая одежда, которая первой так и не стала. Имеет ли это теперь значение?

Мне показывают браслеты, на которых мое имя, время и вес ребенка. При мне браслеты оказываются на Кире. Подтвержаю, что все видела.

А я не верю своему счастью. Я все еще в сознании!

Задаю вопрос: «Что с плацентой? Она отделилась? (уже знаю, что для отделения ее бережливо потягивают за пуповину…)

«Да, вон она уже лежит…» — говорит профессор.

Операция подходит к концу. И вот он, момент, который навсегда остался в моем сердце.

Профессор подходит ко мне, щелкает по носу и говорит: «Живи!»
Далее пауза и победное: «Поздравляю!»

Он уходит, а мои глаза наполняют долгожданные слезы счастья…

Меня везут в ПИТ. А ведь муж так и сидит в приемном и даже не знает, что у него есть дочка! Он вообще ничего не знает об операции…

Я сразу вспомнила, как долго мы выбирали место, где буду рожать.

Ведь мы рассматривали родильные дома Москвы, изучали вопрос о родах в США, думали о рождении ребенка в Азии. Мы собрали информацию обо всех родильных домах Санкт-Петербурга. И в конце концов поняли, что лучшую для нас медицинскую помощь нам может оказать такой близкий и родной Родильный дом № 17 нашего города.

И как не крути, именно к нему у нас больше всего доверия.

Именно в этих стенах, невозможное становится возможным благодаря дружной и сплоченой команде под руководством врача от Бога, профессора Михайлова Антона Викторовича.

Я, от себя, своих детей, своей семьи выражаю благодарность Антону Валерьевичу Михайлову, Киприановой Марии Андреевне, Каштановой Татьяне Александровне, Шлыковой Анне Вячеславовне, Наливайко Станиславу Витальевичу, Данилову Филиппу Петровичу, Кулешову Сергею Александровичу, среднему и младшему персоналу больницы за Ваше столь благородное дело, которое Вы делаете каждый день с неимоверной самоотдачей.

Вам понравилась статья? Сохраните себе на стену, чтобы не потерять